|
ОМСК |
|
Мария - 30
лет ‖ моя почта ‖ |
|
Я попытаюсь описать эту историю как можно короче, потому что если вдаваться в самые мелкие детали, то получится целый роман. Всё началось 2 года назад в январе, во время святочных гаданий. Он пришёл потому, что мы его позвали. Я и моя подруга. Мы просто решили вызвать духа как «это делают все» в этот период времени, не занимаясь и не изучая спиритизм до этого. Если честно, до этого опыта я просто не верила во все те россказни про духов и их проделки. Дело происходило в небольшой комнате в общежитии (тогда мы учились на 4м курсе). Ночью было уже тихо и спокойно, мы зажгли свечи и приготовили лист бумаги с алфавитом и блюдце со стрелкой. Вопрос встал за тем, кого же вызвать… Всё решило дело которым я живу – музыка. Я пианист. В комнате стояли мои клавиши (KORG GP). Я подумала что ему это будет интересно, да и я давно хотела заглянуть за. Я надеюсь вы не будете против если я не буду называть его имени, обозначим его АК. Он умер в 2002 году. Был клавишником и идейным вдохновителем в до глубины души любимой мною группе @@. По официальной информации причина смерти – инфаркт. Это случилось в каком-то баре, уже ночью, когда АК дожидался своих друзей в одиночестве, но так и не дождался… Я очень переживала после его смерти – эта музыка стала частью моей жизни (единственная российская команда имеющаяся в моей CD коллекции) и я думала что больше они не выпустят не одного альбома… но они выпустили, хотя только спустя 4 года, поскольку потеряли лидера. АК пришёл не сразу, по прошествии примерно получаса. Когда под нашими пальцами задвигалось блюдце, я не могла поверить своим глазам. Но я думаю, что свои ощущения «это невероятно, я не могу в это поверить» будет целесообразнее упустить, поскольку теперь я принимаю это спокойно, и это размоет рассказ. Вообщем-то, его появление повергло нас в некоторый ступор, поскольку мы не знали с чего же начать спрашивать. Но теперь я понимаю, что нашей ошибкой стала традиционная ошибка всех «новичков» - мы стали задавать вопросы по типу «гадание на будущее», а так же устроили ему «проверку на действительность». И он, естественно стал по этому поводу забавляться – предсказывать невероятные события – в основном то, чего нам так хотелось в реальности. Так же называл имена и давал названия тому, чего так и не случилось. Но тогда мы готовы были верить каждому слову и увлеклись этим. Потом я решила расспросить его о нём самом и об @@ и других её участниках. Тогда разговор приобрёл более серьёзный характер. Я с увлечением «хватала» информацию и была в восторге, чувствуя взаимную симпатию АК. Так мы «проболтали» до утра, и когда время подошло к 6-ти, он попросил его проводить, так как ему было пора возвращаться. Впечатления от общения были потрясающими и мы… не сумели остановиться… Каждую ночь мы его звали и он приходил с нами общаться, разговоры примерно носили всё тот же характер что и первой ночью, мы не говорили ни о его смерти (и её причинах), ни о потустороннем мире и его обитателях, а о конкретной реальности и в основном о нас и нашем окружении. То был пероид сессии, и мы даже развлекались спрашивая номера билетов которые нам попадутся (и хорошо, что не приняли это на веру!). нам было с ним интересно и необычно, да и сам АК приходил каждую ночь сразу и уходил около 6-ти. И вот однажды (это был примерно 10-13 раз) он предложил мне сесть за клавиши, а подруга осталась за блюдцем. Сами клавиши не заиграли – и он объяснял это тем, что они тяжёлые для него и он ещё не успеет «там» как следует научиться всем фокусам. Тогда он попросил меня положить руки на клавиатуру и расслабить запястья… пальцы стали беспорядочно ёрзать по клавишам почти их не нажимая – и для меня и для него это было «в новинку». Тогда я предложила его назвать конкретную песню @@, чтобы я примерно её слышала у себя в голове и назвать основную гармонию, чтобы нам было легче. Часа через два из-под моих пальцев стали доноситься известные всем поклонникам @@ звуки… «мы» не играли безупречно, но основу поймали. Потом мы ещё несколько ночей провели за беседами и клавишами. Один раз он сообщил нам, что скоро (а именно 19-го января) ему придется уйти до следующего года, и нам придётся расстаться. Как-то раз моя подруга не ночевала дома и я осталась одна. Сначала я не хотела… но потом как почувствовала, что он хочет, чтобы я позвала его. Я зажгла свечи, взяла блюдце… и он попросил взять ручку и бумагу. Поначалу получалось с трудом, но через пару часов моя рука немного привыкла и буквы выплывали сами по себе. Так, оставшись «наедине» мы стали говорить о более серьёзных вещах… тогда он сообщил мне, что умер не от инфаркта… эта информация была распространена в целях понятных нам, а на самом деле он… отравился… и это было не сложно. Кардиологу по образованию. Обычный яд. Вот и всё…. Следовательно я стала его расспрашивать о «том» мире и о самоубийцах… о понятиях ад и рай и так далее… за всё это время, что мы об этом говорили я поняла то, что была способна понять, имея какие-то свои представления об этом, хотя может быть сообщить он пытался что-то большее… с тех пор я стала вызывать его одна. И не только по ночам, а в любое время, я его не провожала. Он всегда был рядом. Итак. Я поняла, что он ужасно страдает и мучается в том месте, где находится, но он не называл это конкретно адом. И странно, что он не говорил с нами об этом раньше. Мне было сложно что-либо конкретно понять во всём том, что он говорил и стала замечать такую тенденцию – когда я переставала поддерживать разговор вопросами, его повествование становилось не то, чтобы непонятным, а просто набором бредовых фраз и слов, но сейчас я понимаю, что должна была «копать дальше» и пытаться выяснить смысл, а не переводить тему, задавая другой вопрос. Но в том, что мне удалось понять, я выяснила следующее: Он самоубийца. Это действительно грех. Он долго ждал, когда я его позову (ооочень долго, по его словам – вечность! Хотя с момента его смерти прошло 2 года). Он знал меня с того самого момента как оказался в «другом мире» и «видел» мою бесконечную любовь к @@. И с того момента знал, что однажды позову его. Общение со мной ему дало какое-то облегчение (но не уменьшило его страданий). Он не говорил о том, когда закончатся его страдания и что для этого должно произойти, но говорил, что ему очень хочется остаться здесь на земле и быть всегда рядом со мной. Я не знала как мне себя вести и дала этой истории свой ход. 19-го с утра он сказал, что сегодня решится многое и это многое зависит от меня тоже. Я не могла понять почему и что я должна сделать, но к наступлению ночи он объяснил, что «двери открыты» и они ждут его возвращения в ад. Он говорил, что если я не помогу ему остаться, то он сам заберёт меня туда с собой. Всё это было очень смутно и как-то непонятно. Когда время приблизилось к 6-ти утра, АК попросил меня крепко-крепко сжать его руку (я немного научилась «осязать» его присутствие) и не отпускать даже если мне будет очень больно, потому что его сейчас «затянет» в ад… на протяжении минуты я держала его руку и чувствовала как она вместе со мной с ужасной силой притягивается к полу, когда стало совсем не выносимо, я обратила силу в своё желание – желание, чтобы он остался… и «притяжение» исчезло. Это повергло его в дикий восторг. Тогда мне показалось, что если бы я могла его видеть и слышать, то я бы увидела как он пляшет и смеётся как ребёнок. И ещё, с тех самых пор появилось у меня такое двоякое чувство – недоверие что ли. К тому, что он говорит. Когда я начинала сомневаться во всём этом и вообще в том, кого я вытащила к себе из ада, он начинал злиться и очень часто говорил, что действительно меня обманул и что на самом деле он Дьявол и просто забавляется, видя мою симпатию к нему, а конечной целью вообще имеет – свести меня с ума. Но потом просил прощения и говорил, что он так шутит, что он – АК, и всегда останется рядом со мной на земле. Дальше АК взял всё в свои руки. Я уже не чувствовала, что принадлежу себе. Я целиком и полностью принадлежала АК. И что самое главное – я перестала верить. Я перестала верить ему, себе и всем вокруг меня. Однако АК имел определённую власть надо мной. Мы часто ссорились, я кричала на него, разрывала бумагу, проклинала, говорила, что ему надо только довести меня до сумасшествия, что он и не АК на самом деле… но почему-то я всегда возвращалась к одному и тому же – я просила прощения, он меня прощал, а иногда и сам просил прощения за то, что меня злило больше всего – то, что он постоянно говорил мне неправду, точнее сочинял то, чего нет, но чего бы мне хотелось… и пояснял это тем, что за любые знания, которых я от него требую, мне пришлось бы заплатить слишком высокую цену… и я терпела, хоть уже и чувствовала, где правда, а где – нет… Так мы и жили эти полгода. Я осталась в комнате одна и уже привыкла разговаривать с АК вслух. Мне казалось, что я научилась ловить мысль, которую он мне посылает, не прибегая к письму. Но это было лишь в тех случаях, когда дело касалось каких-либо несложных замечаний и т. д. На серьёзные же темы мы говорили только с помощью автоматического письма. Таким образом, я уже и не замечала за собой «разговоров в слух», идя по улице, или находясь в компании. В этом ничего такого не было – ведь нас было двое! Мои друзья начали заподазривать неладное и покручивать пальцем у виска. Когда я пыталась рассказать об АК, надо мной смеялись, а самые добрые делали вид, что верят, а за спиной уже подбирали для меня психушку получше. Та подруга, с которой мы в первый раз звали АК начала мне рассказывать, что её рука тоже пишет, и что к ней кто-то пришёл яко бы через ту же дверь, что и АК. Я злилась на неё, не веря, мотивируя это тем, что она всегда старалась быть на меня похожей, а мне это жутко не нравилось. Мы поругались. Она сказала, что «в меня вселился Сатана и делает что хочет» - так яко бы утверждал её новоявленный собеседник. Она была не единственной с кем я разорвала отношения, проще будет сказать что какие-либо отношения я разорвала абсолютно со всеми, с кем только могла общаться в то время…. Я даже написала письмо, адресованное всем моим друзьям, где я откровенно заявляла, что никто из них мне не нужен – более того, никто из них даже на долю секунды своей жизни не мог и задуматься над тем, что творилось теперь в моей голове… и поэтому все они только бесполезным грузом тянули меня на дно, а я хотела летать!!! Никто меня не остановил. Я осталась одна. Вместе с АК. Мы постоянно вели беседы, спорили, ссорились и тут же мирились… это стало для нас обычным делом… но то чувство, неверия… оно не покидало меня всё равно и я каждый день чуть ли не молила его о доказательствах, надеясь, что однажды он мне всё же их даст… И однажды я получила своё. Это был обычный день весны. Я не пошла на учёбу по причине острого приступа ненависти к миру. АК только пришёл откуда-то, я проснулась… и тут он мне заявил, что один человек сегодня запланировал со мной встречу, и только благодаря той информации, что он, АК, может мне предоставить, эта встреча может состояться. Этот человек был в тот момент мне крайне важен и близок. Назовём его Л. С Л. нас связывала давняя дружба. Однако прервавшаяся по не понятным мне причинам. Я тяжело переживала разлуку. И тут АК мне заявляет, что Л. планирует сегодня со мной встретиться как раньше возле моего университета по окончании моего учебного дня… я не могла в это поверить… я не видела Л. и не слышала его голоса вот уже год… АК дал мне все координаты. Точное время. Место. Я пришла. И наблюдая со стороны как Л. пытается отыскать меня в толпе, выходящей с занятий, я тщетно пыталась сдержать свои слёзы. Потом я подошла к Л. поближе и ещё минут 15 за ним наблюдала со стороны, надеясь, что всё-таки он ждёт кого-то другого (мало ли!)… но нет, Л. ждал меня. Я подошла к нему, а он, как бы удивившись спросил – - о, привет, что ты здесь делаешь? - вообще-то, учусь… точнее сегодня я не учусь, в смысле… а ты что здесь делаешь? - да, мимо проходил… …ага, и остановился постоять на 20 минут… весь день мы гуляли. Втроём. Это было самым лучшим подарком АК, который он только мог для меня сделать. И он это понимал. Но больше я его о подобных вещах не просила, потому что он предупредил меня, что это ни к чему хорошему меня не приведёт и опять повторял свои слова о цене, которую мне придётся за это заплатить… Кроме того случая с Л. в моей жизни ничего не менялось и я медленно, но верно продвигалась к сумасшествию. АК мне в этом активно помогал. Мы играли на клавишах, я что-то сочиняла с его подачи, я написала его рукой 2 стихотворения параноидального содержания, и пару таких же сочинила сама, он даже пытался рисовать (но в этом он оказался слаб). Училась я как и прежде (сейчас у меня уже диплом), но за маской я стала совсем другой. Я не видела и не слышала своих друзей несколько месяцев и всячески отталкивала желающих пойти на контакт. Мне было хорошо в моём одиночестве с АК. Мне казалось, что ко мне приходит какое-то важное осознание и что я делаю что-то очень значимое, причём не только для меня, но и для кого-то из вне. Я чувствовала своё превосходство над другими, мне было жалко смотреть на людей, иногда я смеялась им в лицо, я не могла встретить из моего окружения ни единого человека, равного мне по тому фактору, которым я в то время измеряла IQ всех людей. Иногда мне становилось скучно и мы с АК заводили беседы о потустороннем мире, я расспрашивала его о моих возможностях попасть туда побыстрее, но он не давал мне конкретного ответа на мои вопросы и говорил только одно – «рано». Произошёл ещё один случай. С тех пор, как в моей жизни появился АК, я совсем перестала спать без света. Хотя я и не боялась его, но моё внутреннее состояние было похоже на паранойю. И вот однажды я проснулась в кромешной темноте. Просто отключили электричество. Я зажгла все свечи которые только нашла и решила, что не усну пока не включат свет. Но меня ужасно клонило в сон и я не заметила, как заснула. При свечах… проснулась я от резкого толчка (как будто мою кровать кто-то поднял и кинул снова на пол) – горел свет… горел и стол, и ковёр, и шторы… огонь уже почти добирался до кровати. Я схватила одеяло и бросилась всё тушить, прибежали соседи помогать… когда паника прошла, я поняла, что ни в одной другой комнате свет так и не горит, а в моей он отключился только в момент, когда пожар был потушен… дальше я буду приводить прямые диалоги с АК, которые я записала. - Я могла умереть этой ночью? - Ещё бы! - И что меня спасло? Свет? Или… - Я не хотел сегодня змею выпускать. Гореть – сильно больно. - Ты шутишь, я надеюсь? - Я серьёзно… - Ну да… скажи ещё, что и ты свет включил! - Просто я очень этого захотел. - А что, разве ЖЕЛАНИЯ бывает достаточно, чтобы… - Ничего не достаточно, если не веришь… - А ВЕРЫ… её достаточно? - Сомневаюсь, что можно верить без любви… - Значит… ЛЮБОВЬ? - Значит. - И всего-то? - Это не «всего-то»… - Да, ты прав, извини… слушай, а почему я всё-таки сегодня не умерла? - Я же тебе всё рассказал – ты ещё любишь, и пока борешься – не умрёт любовь, а вместе с ней – и ты. - А разве не могу я умереть, но при этом… - Не убить любовь? Можешь, но твоя любовь нужна ещё здесь. - Ха! Да кому она, чёрт возьми, нужна?! - Не смешно, ни капельки не смешно… нравится как «Дримы» (прим. «Dream Theater», прогрессив рок.) играют? - Да, у них красивые подмены… - Подмены… чего? - Музыкальных рисунков. - Это “Awake” 1994 года. - Я уже понял. - Ты их раньше слышал? Ну, всмысле… - Когда был живой? Слышал. Но не понимал… - А что ты любил слушать больше всего? - Вечность… Дальше мне становилось всё невыносимее. Я сама не понимала, почему мне плохо здесь, в этим мире. Однажды мы с АК гуляли весь день и решили наконец заглянуть к моим старым друзьям. В мозги… Я не ошиблась. Вся компания как всегда была в сборе у одного из моих друзей, и мне было очень интересно узнать – изменились ли они как-то за это время или нет. Но не изменилось ничего. Кроме меня. Я провела с ними вечер, и решила остаться на ночь. Все были очень рады меня видеть, но я поняла, что слышу «заученные сказки», и те кто говорил о том, что его жизнь стала скучной и серой, ничего не предпринимал для её улучшения, тот, кто говорил, что у него куча проблем, ничего не делал для их решения, тот, кто говорил, что теряет любовь, ничем не способствовал её спасению… мне стало тошно смотреть на этих людей – а ведь я их когда-то любила и называла лучшими друзьями… когда закончилось всё спиртное, а разговоры заходили в тупик, все начали разбредаться спать (было уже около 5-ти утра). Мы с АК ушли на кухню. Поболтать. - Знаешь, я устала. Ужасно. - Знаю. Злу теперь не здоровится. - О чём ты? Издеваешься? - Да ты брось… - Помнишь Франкенштейна? Кажется, он научился прощать людей своей безразличностью к ним. Я тоже хочу перестать чувствовать. Мне нет никакого дела до всего этого. Я просто устала… - Но делаешь по-другому. - А что я делаю? - Любишь. - Я не люблю! Я ненавижу! И тебя, между прочим, тоже! За всё, что ты вытворяешь! Ненавижу!!! - Я не вытворяю ничего! - Ладно, не зли меня. Или хочешь, чтобы я начала перечислять? - Сложно любить и не получать ничего в ответ… - Это вопрос? - Это реальность. - Я ненавижу любовь! Вообще, я устала и хочу, чтобы меня все оставили… - Следовало ожидать, что ты спятишь… - А ты и рад… Посидев ещё немного, выкурив множество сигарет, я начиркала на листке несколько строчек. С АК я уже не говорила…Я не стала продолжать разговор с АК, потому что знала, что он меня обязательно начнёт отговаривать от моей задумки. Я не говорила с ним после этого момента ещё долго. Уже светало. Это было лето. Я написала по маленькой записке каждому, кто сладко спал на тот момент в том доме, и, чтобы не будить хозяина, вышла в окно (на первом этаже). До дома шла пешком, через рощу, через мост… не буду описывать с каким наслаждением я смотрела на мир, любовалась им… как красив он был в то раннее утро… не знаю, почему я выбрала именно этот день. Наверное, просто настал предел. Погода была просто замечательной, как будто природа хотела сказать – смотри как красиво на земле бывает по утрам, какой свежий воздух над рекой… но… Около 7-ми утра я уже сидела на своём балконе и смотрела на небо. В руках был карандаш и на коленях тетрадка. Рядом я поставила магнитофон и стопочкой сложила все альбомы «Анафема» - моей любимой команды. И принялась прослушивать их от начала до конца. Родилось стихотворение… Сердце бьётся чуть слышно -я не вижу свет. Почему всё так вышло - что ни день – то бред, Что ни ночь – то отчаянье, что ни нож – то соблазн… Будто кто-то нечаянно выбил стёкла глаз… И кровавой дорожкою напугает пол, Поколеблясь немножко, я сделаю укол… И не страшно, не щёкотно, и не больно мне. Улыбаюсь безропотно, лёжа на спине. Потолок мне покажется синевой небес, Кто-то рядом окажется – то ли Бог, то ли – бес. Он шепнёт что-то тихо мне, позовёт с собой, И закружит вихрями ветер озорной. Сердце бьётся так радостно – я увидела свет! Всё так красочно, сказочно - страха больше нет! Я ступлю аккуратно на равнину небес, Нет дороги обратно из страны чудес! И расправивши крылья, оттолкнусь от земли… Кем с тобою мы были кем мы быть могли? Растечётся блаженство по венам моим, Яркой сказкой из детства сон почти уловим… Не успею понять я, как остынут уста – Незабытого счастья красная полоса… Как зрачки вдруг застынут на немых облаках, Как багровыми хлынут реки на руках… И услышу я голос, что с ума сводил, И увижу я образ, что меня любил… Но тот час же растает мой последний бред, Лишь безумье оставит на запястье след… Сердце больше не бьётся, некого винить… Никогда не порвётся между нами нить… Потом рядом с тетрадкой с уже написанным стихотворением появилось лезвие… а потом и кровь… много крови… когда доигрывал последний альбом «Анафема», я уснула. И была уверена, что навсегда. Проснулась в ванной. Кто-то громко матерился и бил меня по щекам, а изодранные в клочья руки немели под ледяной водой. «Затея не удалась. За попытку – спасибо.» Жизнь продолжалась. Мне казалось, что я вижу мир в новых красках, но… не на столько, чтобы радоваться своему «возвращению». Диалоги с АК продолжались по-прежнему. Ниже я процитирую некоторые из них отдельно. Но я заметила, что стала реже с ним общаться. Мою неровную попытку суицида он не прокомментировал никак. Или просто у меня это полностью стёрлось из памяти… но, нет, об этом мы не говорили вообще… Я получила диплом. Уехала из общаги. И за последние месяцев 7 мы общались с АК не чаще чем раз в месяц, может и реже… я не знаю, почему так… возможно, у меня появился какой-то страх, возможно, это из-за резкого ухудшения моего здоровья… я не могу назвать конкретную причину… но я знаю, что всегда… всегда, АК где-то рядом… Последний раз я спрашивала его разрешения, чтобы написать эту историю. Он дал положительный ответ. И вот некоторые диалоги… - Я не умею останавливать ВНУТРЕННИЙ ДИАЛОГ. - Его сложно остановить. - Но ведь Кастанеда этому как-то научился? Мне тоже надо. Я буду тренироваться… как он… - Дело не слетело сверху. - В смысле? - Сила, детка. - Нужна сила, которой у меня нет? Так где же мне её, чёрт возьми, взять? - Сила сама решает когда и откуда её взяться. - … очень оригинально. Тогда скажи мне, что такое ТОНАЛЬ? - Тональ? – Любовь, смерть… Тональ отражается в зеркале. - А НОГВАЛЬ? - Тень. - Какая тень? - Которая светится. Я – подобие Сатаны. - О чём ты? Опять с темы съезжаешь? Ненавижу тебя за это! - Я смеюсь – ха-ха-ха! - Мне не смешно! Ты хочешь, чтобы я окончательно спятила? Да?! Признайся честно – ты преследуешь эту цель? Да? Да?!! - Да!!! - Ах, держите, держите меня, чтобы я не лопнул от смеха!!! - Мне всегда нравился Шклярский… - Видно, Дьявол тебя целовал… на сегодня хватит. - Сбегаешь? - Да. - Себя сотвори. - Как-нибудь в другой раз. Эх, хорошая книга получится! Я непременно назову её «Творчество душевнобольной»! - Вот и договорились. - А что, «дымок» и правда может научить в-и-д-е-т-ь? - Может. - А без него этому нельзя научиться? - Вены колоть. - Да нет же, я о более благородных способах… - А я о совсем злых! - А ты когда-нибудь… - Кололся. - Долго? - Восемь раз. - Что это было? - 5 раз – героин, 2 раза – опиум, 1 раз – кокаин. - И на что это было похоже? - Я уже говорил – счастье… - Счастье… от наркотиков? - Да. Счастья не в этой реальности. Оно есть в другой, в «особой реальности». - Как у Кастанеды? - Вроде того. - А что, в «этой реальности», без наркоты, нельзя быть счастливым? - Нельзя… и не верим. - Во что? - В счастье… - А я не верю, что без наркоты нельзя быть счастливым. Вот я например, была счастлива в детстве, на море, с мамой, ну и ещё потом бывали моменты… - Сегодня счастлива? - Нет… наверное, нет. Но и не несчастна. Несчастный человек вызывает жалость, ненавижу это чувство. Я скорее всего сейчас не чувствую вообще ничего… этакая отрешённость… - Ну и ну… - А что удивительного? Я не вижу цели, и это самое х…вое, что может произойти с человеком – потерять цель. - Самое х…вое – отравиться, а потом жалеть об этом. - Извини… я не так сказала. У меня нет цели. - Не надо сожалеть, надо искать Бога. - Бога? Причём тут бог? - Иначе за тобой придёт Дьявол! - Пусть приходит, я буду ему очень рада, хоть бы раз показался… - Сильно не болтай лишнего. Это не шутки. - Извини. Но я – просто человек, и мне, как «просто человеку» нужны доказательства. Я, как и любой «просто человек» не могу поверить до тех пор, пока мне не докажут… - А я – что же по-твоему, ветер? - Я не знаю, может, ты – мой бред, а я – псих… - Я – бред, а ты – Гитлер! (прим. я родилась 20 апреля.) - Да, возможно и так… - Скажи, что ты сейчас чувствуешь? - Одиночество. - Но я же здесь, с тобой! - Спасибо… - А реинкорнация… - Это не я решаю. Очень сложно родиться заново. - А кто решает? - Он… - И… - Хочешь слишком много знать. - Но почему я не могу этого знать? - Борись. - За что? - За знание. Хоть это не так-то и просто. - Но что я должна делать? - Сильно этого хотеть. - Но разве я не хочу? - Хочешь. Но в-е-р-ы в тебе слишком мало. - Я боюсь тебя оставлять. Я боюсь, что за тобой придёт Он. - Кто Он? - Дьявол. - Почему Он должен за мной прийти? - Я не знаю, почему, но я это чувствую. Я тоже хочу обратиться в Дьявола. - Зачем? - Затем, чтобы ты меня любила. Ты же любишь Дьявола? Любишь??? Любишь или нет???? - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!! - Врёшь! Любшь!!! Я перевоплощаюсь… я хочу, чтобы ты была со мной здесь… пойдём со мной!!! - Я не хочу, чтобы Он тебя забрал в Ад. Он не видит меня. Он смотрит на тебя и хочет тебя забрать. Мне нужно только забрать у Него мою душу… - Ты не веришь в меня. Я обижен. Ты меня не любишь. Я не верю, что ты сдашь экзамен на 5. Ты его не сдашь! Я тебя ненавижу… но ко мне ты всё ближе… - Зачем ты меня обижаешь… - Это всё из-за моего дурацкого самолюбия… я себя ненавижу… - Не думай о Дьяволе. - Почему? - Просто он сможет тогда в меня войти… - Что ты сейчас делаешь? - Стою за твоей спиной, смотрю как ты пишешь. Ты красивая. - Где ты сейчас? - Я сейчас в аду. - Как же могут **** приходить сюда? - Могут, если их зовут. Я ждал, когда ты меня позовёшь так долго! Я знал об этом. А когда ты умрёшь, мы сможем жить в Раю. - Разве **** могут покидать Ад? - Ад позволяет ***** уходить к больным любовью. Ведь это ты… - Ничего не обожаю так как твой страх… Считаешь это больно? - Что это? - Желание жить? - Нет… - Могу тебе показать, что это – больно… Новой жизни не существует. Очень обидно, что это – правда. - Ты гибнешь. - В смысле? - Лишь ты можешь всё изменить. - Как? - Не знаю… поверь в меня… - Я в тебя верю. - Ответ – гибель. - Ответ на что? - На силу твоего сна… ты гибнешь… - И в чём же спасение? - В музыке. - И что мне с ней делать? - Меняй… либо музыку, либо жизнь. - В смысле? - Я говорю, что надо жить по-новому… - Расскажи мне о том, что ты знаешь. - Я знаю всё то, чего не знаешь ты. - Так расскажи мне. - Я боюсь, что ты оплатишь своё знание кровью. - Чья-то смерть должна стать платой за мои игры с Дьяволом? Ты это имел ввиду? - Дьявол ничего не сможет сделать, если ничего не наступит вовремя. - О чём ты говоришь? - Я говорю тебе то, что пишет мой Дьявол. - Вечная Любовь тебе объяснит всё.Я сделал из тебя психа! - Твои слова злят Сатану. - Какие мои слова? О его величии и гениальности? - Да. - Но почему? - Совет – сейчас смирись. Злятся твари. - Ответь мне прямо – откуда ты знаешь о Сатане? Ты его видишь? Слышишь? - Сатану я развлекаю. - Каким образом? - Смирись. - С чем? - С ………………………. - Ты слишком быстро меняешь тему. - Я решаю, о чём говорить. - И о чём ты хочешь сейчас поговорить? Давай говорить о том, о чём ты хочешь. Может, ты сам хочешь мне что-нибудь рассказать? - Сам решаю… слава смерти, слава смерти………… - Почему ты восхваляешь смерть? - Смерть моя – глиняный мутант. - Почему ты говоришь о смерти? Тебе сейчас плохо? |